ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖ ИЗ КОМАНДИРОВКИ
Объектом самых серьезных научных и даже теоретических исследований все больше становятся различные и порой достаточно нетрадиционные формы: анекдоты, ненормативная лексика и т.д. и т.п. Студентка 2 курса ТГУ имени Державина Татьяна КУЛЕШОВА всегда принимает активное участие в научной работе и общероссийских конкурсах студенческих работ под руководством доктора философских наук, профессора Игоря БУЛЫЧЕВА. С одним из фрагментов этой совместной работы мы знакомим по случаю 1 апреля наших читателей.
Надо прямо сказать, что современное сознание россиян носит достаточно сложный характер. В нем уживаются патриархальные стереотипы с новыми веяниями. Все это своеобразно отражается в таком социальном явлении, как анекдот. Характерные черты той или иной национальности нередко даются в таком неожиданном сопоставлении.
На необитаемый остров попадают двое мужчин и женщина. Через год их находят.
Если это французы: Мадлен вышла замуж за Пьера, - Мишель стал ее любовником - все трое счастливы.
Русские: Мария вышла замуж за Петра, а любит Михаила - все трое несчастны.
Англичане между собой не разговаривают - их некому было представить друг другу.
Но поговорим, однако, о мужчинах и женщинах отдельно.
СЛАБЫЙ ПОЛ.
В анекдотических произведениях женщина и мужчина (чаще, разумеется, первая) выступают в роли сексуального объекта. Весьма велик здесь объем сниженной лексики. К тому же женщина - явление во многом загадочное и сравнительно мало изученное. Никто не знает, что творится в ее хорошенькой головке, порой она сама не может знать, каким будет ее следующий шаг. Все это объясняется пресловутой женской логикой. Любой мужчина знает, что женщина дура не потому, что дура, а потому, что женщина. Высшая математика доступна только для единичных представителей женского пола, да и те не могут превзойти мужчину. И уж, конечно, техника не создана для слабого женского ума. Женщина за рулем - настоящая катастрофа! Как только она садится за руль автомашины, деревья и столбы начинают двигаться, пешеходы сходят с ума и бросаются под колеса. Правила созданы для того, чтобы их нарушать. Но для оправдания надо придумать причину, и у женщин она весьма серьезна.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, которая проехала на красный свет светофора. За рулем, как и следовало ожидать, женщина.
- Вы нарушили правила дорожного движения. Не видели, что горел красный свет?
- Но вы посмотрите на меня! У меня красная помада, красная сумочка, красное платье, красные туфли и красная машина. Ну как во всем этом я могу ехать на зеленый?!
К заправочной станции подлетает учебная машина. За рулем женщина:
-Полный бак, и поскорей!
- Одну минутку. Вы только выключите мотор...
- Да я его уже выключила. Это инструктор трясется...
Женщина всегда следит за своей внешностью. Если это не так, то скорее всего она в данный момент уже отправляется в свой последний путь. Вся ее жизнь - это непримиримая борьба с морщинами, лишним весом, целлюлитом. Одной из составляющих внешнего вида служат одежда и различные аксессуары. На их поиски тратятся все свободное время и деньги.
- Начался дождь, а моя жена пошла гулять без зонта!
- Не беспокойтесь, она наверняка укроется в каком-то из магазинов.
- Об этом-то я и беспокоюсь...
- Вы уж извините, что деньги так намокли, - говорит покупательница в магазине мехов. - Уж очень муж плакал, когда мне их давал.
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради бога объясни мне, зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Язык без костей - явная физиологическая особенность женщин. Это они занимают телефоны, они пересказывают по десять раз очередную сплетню. Женщины говорят днем и ночью, когда чистят зубы и занимаются сексом, причем в качестве их собеседников выступают не только окружающие люди, но и кактусы, пылесосы, стены. Важную роль в жизни женщины играют деньги. По словам мужчин, любовь женщины, как выпивка: кончается при отсутствии денег. Неважны внешность и душевные качества ее избранника, если у него толстый кошелек, хорошая квартира, машина или вилла за рубежом.
- Ты выходишь замуж по любви?
- Да, конечно. Я даже не знаю, сколько у него миллионов!
Мужчины ходят "налево", женщины ничем не хуже, тоже могут с легкостью найти это загадочное направление. Существуют целые сериалы анекдотов, когда муж или жена возвращаются из командировки.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Муж выносит мусор, любовник выбегает на верхний этажи благополучно потом уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит мусор и думает: "Ну что за дура: целый день дома, а мусор вынести не может!"
СИЛЬНЫЙ ПОЛ.
Мужчина - изначально охотник и хозяин. Его социальная роль подразумевает постоянную борьбу за лидерство. Вот почему так много баек и рассказов об охотниках и рыболовах.
- Что с тобой случилось, дорогой? Почему у тебя плечо в гипсе? - спрашивает жена мужа, возвратившегося с рыбалки.
- Я поймал огромную щуку!
- И вывихнул плечо, когда ее вытаскивал?
- Нет, когда показывал ее размеры.
В последние десятилетия мы наблюдаем постепенное увеличение числа анекдотов, объектом насмешки которых становится традиционная патриархальная психология.
Выходит казак из дому, смотрит - сосед на крыльце сидит, саблю разглядывает, трубку покуривает да по сторонам смотрит. Жена у соседа детей собрала-накормила, лошадь запрягла, огород пропахала, за скотиной сходила, в доме убралась.
На следующий день выходит казак из дому, смотрит - сосед опять на крыльце сидит, саблю разглядывает, трубку покуривает. Жена что-то засеяла, детей накормила, лошадь запрягла, огород пропахала, за скотиной сходила.
На третий день выходит казак из дому, смотрит - сосед опять на крыльце сидит...
Спрашивает казак:
- Как так, сосед? Ты чего на крыльце сидишь и отдыхаешь, а жена твоя изработалась вся?
А сосед отвечает:
- Дак вдруг завтра война, а я уставший!
- Милый! Ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы не супруги?
- Запросто, дорогая! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.
И завершая этот обзор, надо заметить, что тендерный анализ современных анекдотов наглядно свидетельствует о сохранении, а порой и своеобразном ренессансе патриархальных настроений. На этом пока все.
