ПОДВАЛЬЧИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОЛОСЫ

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

***

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

***

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

***

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

***

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

***

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

***

Российской команде для участия в гонке "Формула-1"требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

***

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. 943-275-140.

***

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

***

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

***

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 23834-84-23.

***

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

***

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568

***

Продлевание запоев на дому. Тел. 86-32-18.

***

Скажите своим синякам "До свидания! ". Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

***

Фразы

- Причина язвы не в том, что вы едите, а в том, что гложет вас.

- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

- Энтузиазм - это любовь без ясно определенного объекта.

- Где лучше - здесь или там, - зависит от того, где задан вопрос.

- Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

- Тот не шахматист, кто, проиграв партию, не заявляет, что у него было выигрышное положение.

- Циник: человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

***

ЖЕНЩИНЫ

- Бог создал мужчину, а потом решил, что пособен на большее, и создал женщину.

- Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.

- Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.

- Труднее всего бывает расстаться с женщиной, с которой венчался другой.

- Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.

- Женщина хочет многого от одного, мужчина одного - от многих.

- Беседуя с начальником, мужчина учится втягивать голову в плечи, беседуя с женщиной -учится подбирать живот.

***

КОСМОС

(МАРСИАНСКИЙ ЛЮБОВНЫЙ РОМАН)

Джон увидел Мэри, стоящую посредине кратера и окутанную багровыми сумерками марсианского заката. Джон подошел к возлюбленной, сказал слова приветствия и вдруг благодаря какому-то мужскому инстинкту ясно понял - у Мэри под скафандром ничего не было...

Александр АНТРОПОВ.

***

АНЕКДОТЫ

От мужа сбежала жена, но вскоре вернулась и просит прощения.

- За то, что ты сбежала, еще могу простить, - сказал муж, - но за то, что вернулась, - никогда!

* * *

Автомобилист постучал в дом и голосом, полным сожаления, сказал пожилой даме, открывшей дверь:

- Я страшно огорчен, но только что, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку. Разумеется, я готов возместить...

- Хорошо, - сказала старуха, - свернитесь в клубочек у печки и мурлычьте.

* * *

Скажите, пожалуйста, - спросил покупатель продавщицу, -есть ли у вас какое-нибудь средство, чтобы сохранить остатки моих волос?

- А как же! Возьмите эту чудесную шкатулку из бамбука.

* * *

Пассажир скорого поезда обратил внимание на то, что поезд слишком часто останавливается.

- Почему мы опять стоим? - спросил он у проводника.

- На рельсах корова разлеглась.

- Корова? Но мы уже останавливаемся сегодня пятый раз. Здесь, что, много коров?

- Нет, это та же самая. Мы снова ее догнали.